pulvérisés sur l'autel de la violence éternelle (Lizzie)

Cher journal,

Je viens de voir que j’arrive à ta dernière page. Je me souviens encore de ce jour de mes sept ans où maman m’a offert ce magnifique cadeau, mon premier journal, toi. Quand je relis ce que j’ai écrit à cette époque, je me dis que c’était sans doute une belle période, période d’insouciance, où tout ce qui m’importait c’était d’aller à l’école et de savoir ce que j’allais manger à gouter. La vie était tellement simple. Je crois que tu es le seul à connaitre ma vie, en long en large et en travers. Parfois quand j’ai des baisses de moral, c’est toi que j’ouvre, toi que je lis, et toi qui me réconforte comme personne ne l’a jamais fait Je ne dis pas que ma famille n’a jamais été présente pour moi, bien au contraire, mais avec toi, tout était plus simple. Il me suffit de parcourir tes quelques pages pour savoir que tu étais le seul à qui je me confiais. A qui je racontais ma vie même, rien qu’à voir toutes les photos qui sont sensées être collées et qui se décollent avec le temps. Je me rappelle encore quand maman a pris la première photo. Je te tenais dans mes bras, moi Lizzie Clarke du haut de mes sept ans, petite rouqine venant de souffler les bougies de mon gâteau d’anniversaire, entourée de mes deux frères. J’étais vraiment mignonne à cette époque. Si je tourne les pages, je trouverais sans doute une photo de famille, c’était pour mes dix ans je crois. Maman avait passé la journée à préparer à manger pendant que papa m’avait amené dans les boutiques. Ça aussi, je m’en souviens encore. C’était le bon temps d’ailleurs. Le temps où je pouvais les voir aussi souvent que j’en avais envie. Eux, ma famille, mes parents, mes frères, mes cousins et cousines. Je crois que c’est aussi la dernière où toute la famille a été réunie.

Après, ça nous sommes partis vivre en Afrique, au Kenya plus précisément. C’était marrant de vivre avec les éléphants mais ça n’a pas duré. J’me souviens qu’à cette époque, déménager aussi souvent était plus que compliqué à vivre. A chaque fois, c’était la même chose, on essaie d’apprendre une langue, on découvre une culture, on se fait des amis et puis il faut repartir à l’autre bout du monde. Après l’Afrique, nous avons vécu en Italie.  A cette période de ma vie, tu m’as sans doute été bien plus utile que le stupide psychologue qu’on m’a forcé à aller voir parce que je ne parlais plus à d’autres personnes que mes frères. Je ne compte même plus le nombre de pages que j’ai noirci de colère ou de tristesse. Certaines de tes pages ont même gardé des taches de larmes. Je me sentais seule, et heureusement que tu étais là. Mon seul confident. Parce que oui, j’aurais pu me confier à mes frères, mais jamais je ne l’ai fait. C’est idiot hein ? Mais je ne voulais pas qu’ils soient malheureux à cause de moi. Je préférais garder tout pour moi, enfin, plutôt pour toi.

Puis le temps a passé, j’ai grandi, j’ai mis du temps, mais j’ai fini par comprendre que cette vie faire de déménagements successifs était une richesse. J’avais appris plusieurs langues, je connaissais plusieurs cultures et j’avais des amis aux quatre coins du monde, des personnes simplement incroyables. On s’est installé en Amérique. A Chicago , l’année de mes seize ans. C’était une jolie ville, je sais pas pourquoi, mais je m’y suis toujours sentie mieux que dans les autres endroits où j’ai pu habiter. Jusqu’au jour de la tempête. Je m’en souviens comme si c’était hier. J’étais à l’aéroport avec mes frères et mes parents. On attendait notre avion pour Séoul. Je me souviens avoir été devant une grande vitre à regarder le vent faire bouger les avions. C’était impressionnant. Bien évidemment, notre vol avait été annulé et nous avions passé la nuit à l’aéroport. Une des pires nuits de ma vie je pense. Aucun de nous n’a fermé l’œil, de peur sans doute. Par chance, il n’y avait pas eu trop de dégats à l’aéroport. et nous avons rapidement quitté la ville. Sans même nous retourner.

Et si je continue à tourner les pages, j’arriverais à Los Angeles. Ma dernière année avec mes parents. La plus belle et la plus triste année de ma vie. Je ne pensais pas qu’il était possible de passer par autant de sentiments en si peu de temps. Cette année là, j’ai rencontré et perdu mon premier amour. Je ne vais pas m’étaler, tu connais déjà toute l’histoire. Rien de bien réjouissant. Alors j’ai voulu tourner la page et c’est pour ça que j’ai choisi de m’installer quelque part, sans mes parents. J’ai longtemps hésité sur la destination. Je ne sais pas pourquoi, j’ai choisi Chicago. Peut être parce que là bas, j’avais encore quelques repères.  

Et ça fait aujourd’hui quatre ans que j’y vis. Quatre ans que je rencontre des gens tous aussi formidables les uns que les autres, quatre ans que j’ai l’impression de revivre. Une nouvelle vie, des études, des colocataires géniaux, une meilleure amie formidable. J’espère vraiment que tout continuera à bien se passer. En attendant, nous voilà aujourd'hui à ta dernière page et j'ai décidé de ne jamais te remplacer, c'est pour ça que maintenant je n'écrirais plus ma vie mais je la vivrais. Aujourd'hui en te refermant, j'ai l'impression que c'est une page de ma vie qui se tourne. Ne t'en fais pas, je te garderais toujours près de moi. Au revoir cher journal, l'histoire de ma vie c'est toi!