Annonce #7

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PlayBoy
INÉPUISABLE COLPORTEUR
Je suis à Chicago depuis le : 22/07/2015 et j'ai déjà rédigé : 32 messages. J'ai : unknown. d'après mes amis. Dans la vie, je suis : unknown.

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MessageSujet: Annonce #7   Dim 22 Nov - 0:42

Blog du Playboy ✽ Annonce #7


Bonsoir vous !
Contents d’avoir de mes nouvelles ? Avouez que ce ne sont pas mes nouvelles que vous attendez mais plus celles des étudiants et citoyens de Chicago qui ont du mal à cacher leurs secrets. Comment ça par ma faute ?! Bon, trêve de plaisanterie, je suis toujours aussi fier de mes petits Horatio Caine en herbe, félicitation à eux !


Effondrement imminent du mur de secrets ! Aux abris !

On ne change pas une équipe qui gagne comme dirait l’autre et ce sont encore et toujours @Addison G. Cunningham et @Tempérance Henderson qui s’acharnent à détruire le mur de secrets à la masse. Courageuses ! Je suis touché par l’intérêt que vous accordez à mes articles les filles mais il est de mon devoir de vous informer qu’il n’y a pas de recrutement prévu à ce jour.
Prêts à découvrir ce que vos proches ? Let’s go, c’est parti les amis !

Première victime de John Steed et Emma Peel, et plus précisément de @Tempérance Henderson en fait : @Stefan Westerman. Ça va peut-être en surprendre certains et en laisser d’autres de marbre tellement ça parait évident mais il faut savoir que notre cher Castafiore au masculin s’aime vraiment beaucoup! Enfin il aime surtout une partie de son corps. En effet, ses cheveux c'est sa vie! Il passe des heures à placer chaque mèche de manière savante pour lui donner un style décoiffé qui en fait est très réfléchi! C’est que le style est important pour un chanteur, une chevelure savamment maîtrisée peut détourner l’attention d’une voix qui sonne faux, pratique !

Restons sur une note de légèreté tout en ajoutant des saveurs fruitées, voulez-vous ? Une saveur de banane plus exactement. @Alistair T.-Windsor doit être d’accord en tout cas, lui qui aime beaucoup les bananes. Il ne l’avouera jamais parce que c'est un peu embarrassant de le dire à haute voix. Voyons Alistair, ce n’est pas grave d’être bananophile, tout dépend de la manière dont tu les manges ! Là ça peut vite être gênant en effet, mais tant que tu ne testes pas les capacités extrêmes de ta gorge, ça devrait aller. Au passage, ce n’est pas grave non plus qu’il ne veuille pas l’avouer car visiblement, d’autres s’en chargent pour lui. Tant de dévouement et de solidarité, c’est beau. On félicite encore une fois @Addison G. Cunningham pour ce beau geste !

Fin de l’apéro avec l’exemplarité à toute épreuve de la police. Exemplaire la police ? C’est trop vite dit. C’est ce que m’a prouvé l’éternelle @Addison G. Cunningham. Oui, bon, je sais, j’étais déjà au courant de ce secret, mais maintenant, grâce à la brune c’est vous qui allez être au courant ! Sachez seulement qu’intégrer la police n’est pas qu’une affaire de compétence et de mérite, oooooooh non ! Ça serait trop beau comme ça ! Un père comme celui de @Jason Parker, ça peut aider quand on est un peu limité. Vous l’aurez donc compris, s'il a eu le boulot dans la brigade des STUP, c'est parce que son père l'a pistonné, sinon, il n'était pas sélectionné. Merci papa ! Elle est belle notre police !

Voilà pour la mise en bouche, j’espère que ça vous a plu. Non ? Vous êtes de plus en plus exigeants dis donc ! Mais ne vous en faites pas, j’ai toujours de quoi vous satisfaire grâce au duo de choc. Et cette fois ci, vous devriez être un peu plus rassasiés. Vous vous souvenez de cette triste histoire de Paf le chien ?  Quelle pauvre bête ! Et bien encore une fois, @Addison G. Cunningham a mené la traque et est parvenue à donner un nom à la cruelle personne sans coeur, ennemie des animaux. Une idée ? @Sidney Arriston. Grande et belle, ce visage d’ange cache aussi une terrible menteuse et une meurtrière surtout ! Oui car Sidney a sans faire exprès tué le chien de son ex petit ami, elle l'a laissé sans laisse, elle ne faisait pas attention au chien et PAF, écrasé! Elle ne lui a jamais dit la vérité elle a prétendu que le chien été mort seul de vieillesse ! Heureusement pour elle, la jeune femme n’est pas faite de bois et son nez n’a pas bougé d’un millimètre. Remarquez, elle est déjà bien équipée niveau nez.
Il fallait déjà faire attention à son petit ami quand la grande blonde est dans le coin, voilà que maintenant ce sont les animaux qui sont en danger en sa présence ! Bref, passons.

Venons-en à quelque chose de plus sombre, de plus dérangeant. Il y a des choses qui sont difficiles à assumer dans la vie : un nom de famille, un héritage, une photo de soirée, un enfant. Beaucoup de choses que l’on peut regretter ou détester. @Léandre Saint-Juste en sait quelque chose ! Le professeur de philosophie a déjà commencé sa vie sans l’aide de ses parents qui l’ont affublé d’un prénom tout à fait… particulier. Un tel handicap dès le début, c’est moche. Mais persévérant et surtout joueur, il a voulu pousser le vice encore plus loin en pariant et perdant, obligé, à cette occasion de se faire tatouer. Aujourd’hui, ce n’est pas n’importe quel tatouage qui se trouve sur le bras gauche du brun, non, c’est du haut niveau, la crème de la crème du mauvais gout, le top du top de l’ignoble. Bien que petit, avouez que « es ist Zeit für Reich, wir müssen die Juden ausrotten », comprenez « il est temps pour l'Empire, nous devons exterminer les Juifs », est du plus bel effet gravé dans la chair. Selon moi, Léandre atteint plus vite le point Godwin, que le point G de ses conquêtes avec un tel tatouage…
Cette découverte sordide est le résultat de @Tempérance Henderson, merci à elle de révéler ce genre de secret qui fait froid dans le dos !

Last but not least, la preuve ultime que la confiance est une notion bien fragile en ce bas monde. Je vous expose depuis plusieurs lignes maintenant l’efficacité du duo d’enquêtrices Tempérance-Addison mais cette dernière ne s’est pas gênée pour balancer aux yeux de tous, le secret de sa très chère collègue. Et quel secret !! Pas d’amour pour ses poils pubiens ou de pastéquophilie, non ! Un secret à caractère génital ! Aaaah, j’imagine déjà vos mines réjouies, vos sourires satisfaits et vos yeux brillants bande de petits coquins ! Il est ici question de la virginité de la nouvelle Brigitte Bardot. Vos sourires s’élargissent et vous commencez à pleurer de joie, n’est-ce pas ? La demoiselle a donc perdu sa virginité à… 10 ans. Là, normalement, vos sourires disparaissent et se transforment en grimaces horrifiées et vous pleurez du sang. Mais détrompez vous, pas de pédophilie ou toute autre forme d’abus, non. Sujette à des règles hémorragiques, la jeune Tempie a consommé des tampons très tôt, sans savoir s'en servir. Vous l'aurez compris sa virginité est partie avec l'applicateur. Depuis cette époque, la belle blonde a bien rattrapé son retard niveau adresse avec son entrejambe.


C’est fini pour aujourd’hui ! Pas de panique, restez calme, je sens que la police scientifique des secrets m’obligera à republier très vite. Amour.

Bisous du PlayBoy.

© YUCK IT UP 2015

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